nowhere is for the genius

O queridinho do momento,

2012-02-23T08:51:00.002-08:00

Sempre tenho um filme ou um seriado que ocupa minha mente. Neste momento é o filme Restless (Inquietos), de Gus Van Sant , que conta com Henry Hopper e Mia Wasikowska.

A história fala sobre Enoch, um garoto que visita funerais de estranhos e conversa com um fantasma kamikaze. Em um desses funerais, ele conhece Annabel, uma garota que tem um câncer terminal, que tem somente 3 meses de vida. Previsivelmente, eles se apaixonam, e procuram aproveitar ao máximo esses últimos meses de vida que ela tem.

Eu já tinha baixado um filme há algum tempo, antes das minhas aulas começarem. Como eu achava que era muito melancólico e depressivo, fiquei adiando, já que com a escola, não preciso de mais melancolia e depressão. Minha dose é até acima do normal. Enfim, foi um erro. Um tremendo erro. É claro que há muito desses dois elementos do filme, mas nada que te deixe extremamente deprê.

Apesar de ser um tema batido, o filme consegue se diferenciar dos outros do tipo, sendo o que mais gostei e me emocionei. Ele já começa bem - com uma música dos Beatles, Two of Us. É sutil, doce, cheio de cenas fofinhas, com bons diálogos, atuações e personagens (o fantasma kamikaze do Enoch, Hiroshi, é uma surpresa!), bonito esteticamente e com uma ótima trilha sonora.

Posso dizer, sem medo, que Restless entrou no meu top 5 da minha lista de filmes preferidos. E duvido muito que saia de lá.

"Different could be good"

Obstáculo nº 2,

2012-02-17T12:01:00.001-08:00

Me considero uma pessoa medrosa, medrosa até demais, e de medos bobos. Um deles é o de ser julgada.

O que é estranho: como viver em sociedade sem querer ser julgada? Constantemente fazemos isso. Mas é que me atormenta saber que pessoas, sejam estranhas ou conhecidas, criam teorias sobre minha vida e minha pessoa, onde acabam chegando a uma conclusão e decidem se sou ou não digna de sua convivência (por mais tolo que isso pareça) .

Pensando bem, talvez o medo não seja exatamente o de ser julgada, mas o dos que as pessoas acham de mim. E aí vem outro dos meus medos: o de não corresponder as minhas próprias expectativas e as das outras, o que me decepciona - me faz sentir inútil.

Então tomei mais uma decisão. Chega de viver baseada em medos tão infundados. Chega de viver assim, tão cautelosamente. Adrenalina, por mais que assuste, deixa aquelas sensações tão ruins quanto boas, que no final acabam inesquecíveis.

Isso não quer dizer que eu vou ser radical ou rebelde. Não, por favor. Só quer dizer que vou me arriscar mais e tornar as opiniões das pessoas sobre mim e minhas atitudes como "inexistente" ou simplescemente como "página não encontrada". A única que não vou decepcionar mais sou eu, e somente eu.

Pra exemplificar tudo isso, vou ser mais assim:

Obrigada Mallu e Bruna, por estar sempre por perto, nos piores e bons momentos.

Quebrando regras,

2012-02-13T12:36:00.001-08:00

Eu tinha estabelecido para mim mesma que só iria postar uma vez por dia, no máximo. Aqui estou eu quebrando minhas próprias regras para dividir essa música:

Sou fã declarada, de carteirinha e um tanto maluca do Alex Turner. Minha banda preferida é Arctic Monkeys, da qual ele é vocalista. Amo voz, melodia e letras desses britânicos.

Também sou fã declarada de Submarine, filme também britânico de Richard Ayoade. Baseado em um livro de mesmo nome de Joe Dunthorne, felizmente já lançado no Brasil, o filme conta a história de Oliver Tate, adolescente de 15 anos cheio de complexos e esquisitices. Nunca li o livro, mas vontade é o que não falta. O filme, adoro. Dei muitas risadas com o comportamento do Oliver.

Alex foi o responsável pela ótima trilha sonora do filme, em que minhas músicas preferidas são Stuck On The Puzzle (a do vídeo acima) e Piledriver Waltz (do vídeo abaixo), a última também incluída no último CD dos monkeys, Suck It And See (que a propósito, é ótimo).
Aproveitem.

Obstáculo nº1,

2012-02-13T12:18:00.001-08:00

Esse ano quero enfrentar alguns obstáculos, alguns medos já vincados em mim. Posteriormente eles serão revelados, de pouco a pouco.

Sempre tive dificuldade em me abrir. Falar sobre meus sentimentos, aqueles mais íntimos e profundos, não é algo que normalmente faço ou considero em fazer. É extremamente difícil, sendo sempre acompanhado de muitas lágrimas e olhos marejados (mantidos em assim com muita luta). E eu, naturalmente tão sentimental e, consequentemente, chorona, não gosto de chorar na frente de ninguém - me sinto fraca, frágil demais.

É estranho perceber que é mais fácil ser sincera sobre mim e o que penso neste blog. Um blog que pode ser lido por qualquer pessoa, seja conhecida ou não. Talvez isso me alivie. Talvez escrever sobre mim não seja tão complicado quanto falar com alguém, onde me submeto a olhares inquisidores.

Não me orgulho de ser assim. Não ter com quem dividir os momentos de felicidade, desde os bobos aos mais estúpidos ainda, os devaneios, as ideias absurdas, a melancolia, a revolta, as tristezas, torna tudo mais solitário e pesado. Você guarda só para você, e somente para si - não tem a quem recorrer. E então esses momentos vão se acumulando, como a poeira em cima do livro da estante, e vão ficando até que alguém vá e limpe-o. Ou quando chega o limite.

Decidi que vou limpá-los. Como, quando, onde, não sei e pelo menos neste primeiro momento, não me importo. Tudo o que conta e vale é que o primeiro passo foi dado. Pode ser que a confrontação direta ainda seja adiada. Talvez o obstáculo nº 1 não seja este, e sim aprender a confiar, a assumir riscos - ou o contrário, sabe-se lá.

O importante é que consegui falar sobre isso. E um pouco dessa poeira voou com o vento, com o amadurecimento, com o passar do tempo.

P.S.: Anda meio difícil escrever aqui por conta do tempo, que anda sendo ocupado inteiramente pela escola. Mesmo assim, prometo escrever com mais frequência!

A temida volta às aulas,

2012-01-23T08:22:00.000-08:00

Toda volta às aulas, seja em um colégio novo ou não, me deixa extremamente nervosa. Eu, que já sou um poço de ansiedade e um tanto neurótica, fico pensando, imaginando e principalmente, temendo-a. Durante essas duas últimas semanas que antecederam o meu primeiro dia de aula, sonhei todo dia com a escola. Mas não pense que eram coisas boas - eram pesadelos, afinal eu sofria bullying em todos eles! Esses pesadelos me deixaram ainda mais preoucupada, já que adoro essa história de significado de sonhos. Pra piorar a história, esse ano irei fazer o 2º Ano do Ensino Médio, que é sinônimo de pressão, estudo e estresse dobrados.

Como já disse, esse ano ando tentando mudar aquilo que eu não estava satisfeita na minha vida. Uma das coisas que estão incluídas nesse pacote de mudanças é o meu estudo. Sempre fui, digamos, uma aluna exemplar, e nunca tive grandes problemas com notas e tudo mais. Mas, se eu quero entrar numa faculdade federal como a USP, que é o ponto principal do meu plano de vida (que é conteúdo pra outro post), o meu estudo, juntamente com o meu esforço e dedicação, tem que atingir o seu ápice. O problema é saber como fazer isso sem entrar em desespero e me mantendo eternamente focada.

E hoje, dia 23 de Janeiro de 2012, foi meu primeiro dia de aula como aluna do 2º ano. Confesso que todos os meus anseios e pedidos com carga dramática no meio da noite foram atendidos, AINDA BEM (Insira aqui um grande suspiro de alívio). O dia foi bom, com direito a elogios a minha franja, que eu ainda continuava bastante insegura e insatisfeita (pelo jeito a música dos Rolling Stones se aplica a mim).

Não sei o que esperar desse ano. Não sei se irá ser melhor ou pior do que 2011. Também não anseio nada extraordinário. Tudo o que espero é um ano tranquilo, em que eu possa focar mais em mim e nos meus desejos e sonhos, que me parece que insisto em adiar e deixar em segundo plano.

A franja e suas consequências,

2012-01-16T04:24:00.000-08:00

Destes últimos tempos pra cá, vivo sonhando em cortar uma franja. Uma franja tipo Zooey Deschanel, Emma Stone, Olivia Wilde, Leighton Meester. Procurava sobre elas, pensava em cortar, mas sempre adiava - ou porque queria cortar quando voltasse das férias ou no começo de um novo ano, ou desistia e me conformava com a ideia de que esse tipo de franja simplesmente não era pra mim.

Lembram daquelas mudanças que eu queria concretizadas no primeiro post? Bem, a franja era uma delas. Digo "era" porque finalmente cortei. Sim, senhoras e senhores, depois de tantas pesquisas na internet e suspiros, cá estou eu, uma Julie 2.0 com franja. Não posso dizer que é uma estilo Zooey/Olivia/Leighton porque não ficou lá tão parecida. Quer dizer, ela é curta, mas nem um pouco tão cheia quanto as delas. Talvez mais como a da Emma.

Por conta disso, fiquei decepcionada. Afinal, por que ela não tinha ficado como eu queria? Seria culpa da cabeleireira, da genética ou minha? Não consegui achar os culpados e o desespero me consumia. Como é que eu ia aparecer assim na escola?

O desespero passou assim que eu e minha mãe testávamos maneiras de arrumá-la. Algumas não davam certo, outras sim. Inspirações mais parecidas com a minha vinham, me deixando mais aliviada. Talvez minha personalidade dramática tivesse exagerado novamente. Uma boa dose de otimismo e apelo divino dão um bom resultado.

2012-01-05T03:32:00.000-08:00

Eu simplesmente a-m-o esse filme. Não sei bem ao certo como o descobri, várias situações me ocorrem. Lembro que antes de assisti-lo, vivia o idealizando, pensando como me sentiria e em que posição na minha lista de filmes preferidos ele ficaria (já contando como certa sua presença lá). Sempre faço isso com filmes que me conquistam ao simplesmente bater o olho neles, mas nem sempre eles são como o imaginado ou me deixam como o esperado.

Com (500) Days Of Summer foi totalmente diferente. Sim, ele entrou na minha lista de filmes preferidos, mas minha reação para com ele foi totalmente inesperada. Ele me inspirou de tamanha forma, me deixou tão feliz e com um sorriso tão grande no rosto que mesmo hoje, depois de 1 ano, nenhum outro filme conseguiu realizar esse feito.

Não me deixei enganar acreditando que Summer e Tom iriam ficar juntos. Normalmente, sempre torço até o final para o casal formado no começo do filme continuem juntos até o final. É claro que há exceções, e assim foi com (500) Days Of Summer. O romance dos dois é uma graça, lindinho demais, mas seu final não me entristece. Na verdade, invés de ficar triste com toda a história e soltar um "Coitado!", eu me sinto feliz ao saber que o Tom, ao ficar arrasado com o fim do relacionamento com o que acreditava ser a mulher de sua vida, o supera e muda sua vida.

É justamente isso que me inspira. Assim como Tom, acredito que minha vida é acomodada demais, mas não tenho coragem suficiente de mudar essa situação. Ele queria ser arquiteto, mas trabalhava numa empresa de cartões comemorativos. A partir do momento em que ele decide ir em busca desse sonho (me envergonho dessas minhas expressões clichês), o filme, que ganha tons de sua emoção, deixa de ser melancólico pra se tornar algo mais otimista. Tudo isso embalado pela ótima Vagabond, da banda Wolfmother.

Enfim, (500) Days Of Summer chama atenção em todos os aspectos, que o deixam diferente dos filmes comuns. É único. Então, se você ainda não viu, corra para locadora ou para o site de download mais próximo e procure! Arrependimento é uma palavra que não se aplica a esse filme.

Se você ainda não se convenceu, ouça a trilha sonora. É a minha preferida, e não, isso não é pouca coisa. Sou apaixonada por trilhas sonoras, tenho várias queridinhas, mas isso é assunto pra outro post. Uma das melhores dela, e talvez a minha preferida, é essa aqui (que também está em outro filme que adoro, Angus, Thongs And The Perfect Snogging):

O primeiro "Olá",

2012-01-02T09:08:00.000-08:00

O fundo lindíssimo é da Elissa Rocabado!

Primeiramente, gostaria de dizer que este blog foi criado sob segundas intenções.

Eu, Julie Tsukada, não posso me definir como uma pessoa exatamente sociável. Não é porque odeio os seres humanos ou algo do tipo, mas por ser tímida. Ás vezes, acho que até demais.

Por mais que seja uma característica "notável" minha, é difícil admití-la. Afinal, como eu, Julie Tsukada, uma pessoa tímida, vai conseguir ser o que a sua profissão dos sonhos exige? Não sou comunicativa o suficiente pra ser jornalista!

E é isso que me assusta. Se eu não for ser jornalista, o que vou ser então? O que faço de melhor é escrever (pelo menos assim penso). É a única atividade, hobby que faço que posso dizer verdadeiramente que me sinto bem comigo mesma, o que convenhamos, devido ao meu histórico, é difícil de acontecer. É a única maneira pela qual consigo me entender e ser completamente sincera.

E escrever, pelo menos esse meu jeito, tem um certo processo. Não sei se o criei por uma certa inclinação a burocracia ou foi realmente involuntário, mas ele possui certas etapas. Vamos lá:

O PROCESSO DA ESCRITA

Por Julie Tsukada

Etapa nº 1 - Arquitetanto o texto

Normalmente essa etapa acontece nos momentos menos propícios - ou é à noite, deitada na cama, esperando o sono chegar e tendo os pensamentos mais aleatórios possíveis, ou ao assistir/ler algo inspirador ou à noite, fazendo qualquer coisa. Fico "escrevendo" mentalmente, normalmente sobre aquilo que estou fazendo ou o que farei. Se li um livro antes desta escrita mental, percebo que ela sofre influência do estilo do autor. Anoto para mim mesma que no dia seguinte devo reunir iniciativa suficiente pra me fazer sentar e passar a escrita mental para um pedaço de papel ou computador. Muitas vezes, essa última fase da etapa não é concretizada.

É triste ter criatividade somente no fim do dia.

Etapa nº 2 - Escrevendo o texto

Quando a última fase da etapa nº 1 é concretizada, deixo o resultado final guardadinho num local super secreto ou protegido por uma senha nada óbvia (e ás vezes esquecida, devo admitir).

Ok, meu processo de escrita não é nada burocrático.

Enfim, voltando para o assunto da crise da futura profissão, já li em várias revistas e sites que um pseudo jornalista ou um propriamente dito devem ler e escrever bastante. Quanto a parte do ler, confere. Mas quanto a parte da escrita, hm... aí não posso prometer nada.

Como estamos em um novo ano, começando uma nova semana, resolvi que esse projeto que eu tinha de um blog, arquitetado tantas vezes antes de dormir, iria ser concretizado. Chega de criar listas e mais listas esquecidas em um caderno qualquer!

Preciso de uma mudança concreta. É uma necessidade a palavra "concreta", por isso tantas vezes repetida. Chega de tantas idealizações!

Agora que o motivo da criação do blog está devidamente explicado, quero deixar claro que ele não foi feito à procura de reconhecimento - aliás, duvido muito que alguém vai lê-lo! Foi feito como um passo a mais em direção à uma nova vida, à uma nova Julie - à uma nova eu.